Phil du Nord

La Colère de Dieu

Dieu: non, écoutez Pierre ça ne va pas du tout,j' ai regardé les comptes , vous dépensez trop !

Le catholicisme me coûte trop cher, on va vers le découvert mon vieux!

 

Pierre: mais enfin je ne vois pas...

 

Dieu: tiens par exemple, cette idée de mettre des crucifix à tous les carrefours, non mais vous avez une petite idée de ce que ça a coûté?

 

Pierre: ben, c' était une campagne de pub , à la gloire de votre fils. Chez Michelin ça avait bien marché avec leurs bornes kilométriques... Et puis le Paradis Latin, ça rapporte ça !

 

Dieu: Pierre, le Paradis Latin ça fait cent fois que je te dis que ce n' est pas à nous!

Et ces églises partout, et au prix où elles sont il n' y a même pas le chauffage!

 

Pierre: le chauffage c' était Satan qui devait l' installer, mais depuis que vous êtes en froid il ne veut plus s' en occuper.

 

Dieu: des églises, des cathédrales, non mais on a pas idée , mon fils lui il prêchait dans le désert, et ça a pas si mal marché! Non de moi même, on vous avait dit de construire une église, pas des millions!, et puis les frais de personnel, les curés, les moines, les soeurs et j' en passe....

Pierre: il paraît que l' on en a moins ces derniers temps.

Dieu: oui si ça continue il va y en avoir plus que de fidèles. Écoutez , mon vieux, votre gestion est déplorable , prenez exemple sur les autres religions, tiens les musulmans , et bien eux ils ouvrent des chiche kebabs, au moins ça rapporte.

Pierre : les juifs ils construisent bien des synagogues!

Dieu: et des banques à tous les coins de rues,ah vous faites bien d' en parler, tiens, eux ils ont des conseils d' administration, et nous on a le Vatican, encore une belle idée de votre part ça, le Vatican,non mais vous savez ce qu' on dépense pour trimbaler votre Benoit en aquarium à roulettes, sans parler de tous ses voyages, de son palais de ses résidences secondaires, de tout le personnel à son service . Pas rentable du tout ce monsieur, alors ou il réduit son train de vie ou vous me le foutez à la porte.

 

Pierre: mais c' est votre représentant sur terre !on peut pas mettre un clodo quand même!

Dieu: Et mon fils ! C' était un clodo mon fils ? Non mais t' as vu comme il m' a représenté , avec seulement douze apôtres, même pas payés , même la croix elle a été payée par les Romains!

Pierre: Mais je ne peux quand même pas crucifier le Pape, ça va faire mauvais remake de péplum.

Dieu: mouais...et puis les Allemands vont pas aimer, bon, écoute tu te débrouilles comme tu veux, mais après lui je n' en veux plus. Je crois que je vais demander à Jésus de redescendre un peu sur terre. Mais débrouilles toi à ce qu' on ne le crucifie plus, la dernière fois il a pas aimé, il ne nie pas le côté grand spectacle, à l' époque, mais aujourd' hui ça ferait plutôt pub pour magasin de bricolage.

Pierre: tiens en parlant de magasin, j' ai pensé qu ' on pourrait fourguer aux croyants des cartes de fidélité, des assurances éternité et autres produits commerciaux.

Dieu: Bon , tu vois ça , mais je te le dis, si on ne rentre pas dans nos frais, je licencie et je ferme la boutique. Et puis vire moi tous ces anges, j' en ai marre de cette religion qui bat de l' aile.

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